昨天去打羽毛球了。以为健身这么久了，不会有什么症状，可是今天浑身酸痛。也许因为打羽毛球全身都在剧烈活动吧。我对那些需要一定技巧的运动一向敬而远之。感觉自己小脑发育不是很好，连打字这种运动都只能调动有限的三四个手指。不过昨天发挥还算超常，没像高中那次一样一个球也接不住……健身并不是什么享受，只是折磨自己以达到减压或健康的一种手段而已。对于目前的自己来说，那也是有限的能够让我心情比较舒畅的方式之一。

老板回台湾养病之后，我一直很颓废。虽然生意不太好不是我一个人的责任，但老板在至少不给我们那么多讨论这种消极话题的机会。想跳槽甚至转行，却也没什么方向，真的是做一天和尚撞一天钟。

前一段时间热衷于特卖，并为了抢到好一点的衣服多次翘班。副总并不像老板一样每天几次来设计部查岗。但有一次刚好我才出门他就来找我。三个钟头之后我才回公司。从此，每次出门都必须向他汇报。我暗暗郁闷道：我一个主管，难道连这点自由也没有？即使我出去并没有干什么正事。

什么动力也没有。每个月初都频频上网，月中开始紧张每个月的指标，月底拼命赶工。不知道自己是对绣花没了兴趣还是对其他的什么东西没了兴趣，总之每天都无心工作。每次出去市调都要写报告。其他人都不喜欢写，但我很喜欢。而且每次写的报告都得到病床上老板的夸奖。我不愿意去管其他的设计师都在干什么，虽然他们是我的下属。如果我自己都要被指标捆绑，哪里还有闲心去管他们。

被小稳骂了一个冬天，说我穿得像个大妈。他自己倒是穿得越来越向幼稚园方向发展。冬天本来是一件棉袄即可，难道要我每天穿得像18岁的小姑娘一样天真可爱？作怪吧。这个冬天以来，每天抹脸的时间明显增加。那条令我恐惧不已的鱼尾纹终于淡去了，但从此不敢再掉以轻心。老姑娘已经27岁了，青春不再，年华逝去。我不知道是不是应该尽快和这个整天惹我生气的小男生结婚。虽然他太不讲卫生，但没有惹我生气的时候我还是很喜欢和他在一起的。大学毕业四年了。完全不是我当初设想的样子。

我不知道自己想要什么。也不知道自己现在该干什么。

醒来的时候很失落。

如晕染过的淡淡的青砖色的哀愁，还有如赤焰一样浓烈的爱。世间的一切都不重要，只有我和他在一起这件事最重要。为了他，一切都可以被放弃，包括我的生命。

……我从未这样爱过。

一整天，都被那种情绪笼罩着。很不巧地看到网上有一篇《两个傻子的爱情》。没有房子，没有钞票，没有加班，没有三角关系。爱情只和爱情有关。我在午餐之后的休息时间急乎乎看完，不觉竟是双眼模糊。正常人也许是因为太过聪明吧，总是把这种关系搅到一起，行事为人都需权衡利弊，瞻前顾后。傻子没有这种能力。好就是好，坏就是坏，没有类似（25%的好+67%的坏+8%的不好不坏=一个人）这种概念。所以他们的爱，不掺其他，非常纯粹。

我的智力发育看起来没有比其他普通人低，所以我不知道智障的人到底活在一种什么状态。但是我知道小时候隔壁住的智障大叔笑脸迎人，古道热心；我还知道电视剧里的智障小伙子都是乐于助人，不计得失。他们不懂人心里还有那些曲里八弯的旮旯。所有真正的坏事，都是智商发育正常的人干出来的。呃……我不是建议大家都去智障，毕竟有过错的不是人类的智商，而是品德。智力的正常可以让我们做很多智障人不能做的事情，比如上网写博什么的。所以我们必须以失去单纯作为代价。

我不得不用自己比智障人多出来的那一点点智商去考虑很多事情。比如将来要买多大平米什么地段的房子。要换一份什么样的新工作。大腿什么时候瘦得下来。哪一年能把自己顺利嫁出去。要不要生小孩。每年得攒多少钱才能负担将来孩子的奶粉钱和学费。孩子他爸妈爷奶甚至姑姨的健康和养老问题该以何种方式解决……太多了，所以经常觉得脑子不够用。智商的增加和所须考虑的问题的难度是不成正比的，就像加薪和需要付出劳动的增加不成正比一样。

他说我太在乎钱。我可以不在乎么？没有钱，我和他能在这城市生活下去么？莫非他想找个山头归隐去，男耕女织，自给自足？他孩子的爷爷奶奶曾爷爷曾奶奶和外公外婆谁来养活？我也没嫌他穷，也不想大富大贵，只是想过得稍微好一点，不比那些薪水远远没有我和他高的同事差而已。我不想辛苦工作了这么多年之后，想买块30块钱的廉价手表都买不起。而我本来应该买得起一块更好一点的手表。工作几年来，我从没这么窘迫过。当然，我把一小部分积蓄存了定期，不许随便取。如果不是这样，那些钱现在也早就被他花光了。我知道自己没什么本事赚大钱，只有慢慢积蓄，未来的生活才有保障。所以他花光我银行卡里的血汗钱却没有丝毫愧疚的行为，令我悲愤不已。我厌恶目前这种经济状况，却对此无能为力。

我没有办法令自己不现实。不能跟他一样挥霍，不能跟他一样懒惰，不能跟他一样头脑发热。不然，两个人在一起怎么过。但我并不甘心。有些男人是永远感觉不到女人的付出的，除非失去。做了那么多他却没有任何感觉，难免要质疑这样辛苦到底有没有价值。

如果可以少一点想法，也许我能活得幸福得多。如果我是个神经大条的女人，也许我有机会遇到一个细腻体贴的男人。如果活得单纯而快乐的唯一途径就是让自己智障，我愿意。

按理来说，像我这种号称正在减肥的人，应该不要吃鸡蛋饼这种垃圾食品的。我每天在站台等车的时候，都能看见卖鸡蛋饼的人有诸多不符合卫生标准的举动，不过那并不太影响我对鸡蛋饼这种美味的食欲。我只是在打算买鸡蛋饼的那一天早上，故意不去观察他们。我是吃着油炸食品长大的。炸虾、炸鸡腿、炸肉，油煎的馅饼，黄澄澄的煎鱼……啊，怎么有山洪决堤的声音？

离开家乡之后这些东西就很少吃。甚至有一种叫潍坊肉火烧的东西，让我魂萦梦绕了很多年。南方的口味淡。上大学的时候从家带来一瓶以前很喜欢的辣酱，却觉得又咸又油，很久都没吃完。老家那种油水大大的东西，渐渐不太适应我的胃。年初爸爸查出脂肪肝以后，家里也开始对油水有所忌惮了。公司的阿姨烧菜放很多油，夏天吃到看见肉就没有食欲。

近来开始研究养生。我喜欢吃甜食，所以就弄了几本养生甜品的书来看。冬天阳光懒懒的午后，桌上放一盘小点心，一杯热气腾腾的甜汤。我斜坐桌旁随便地翻着一本时尚杂志，偶尔轻啜一口，香滑甘美……嗯，人生最美好的事莫过于此。当然实际情况可能是吃过午饭洗完锅碗，拖地洗衣服擦桌子全部完毕之后，已经没有耐心再做点心。或者点心做好太阳已经落山，正好是准备晚餐的时间。人生不如意十之八九噻。而对那十分之一的如意的幻想就是割了扁桃体之后吃的冰淇淋，让你在甜美的假象之下暂时忘却伤口的痛楚。

营养学不知道好不好读。如果研究透了，除了可以把自己养得嫩一点之外，还能帮助很多朋友摆脱他们的小烦恼，也是一大美事。放下我们的抗日情绪和那个民族的某些怪癖不谈，我在某种程度上其实挺羡慕日本的家庭主妇。她们有充足的时间和物质基础、文化氛围去研习相夫教子的学问。政府也给予丰厚的相当于工作收入的补贴鼓励她们在家。中国有很多女人（至少从我们公司的概率来看）也想做家庭主妇，可是她们的男人需要她们的薪水来补贴家用。还有相当一部分男人希望女人赚多多的钞票之外，还要包揽全部的家务劳动。我的很多女同事都抱怨星期天比平时上班还累，整个一劳动节。中国的女人，真的要五项全能才够用呢。男人们，也该对自己含辛茹苦的女人好一点要求少一点才够意思吧。咦，我刚刚好像在说养生……对哦，整天那么忙，哪有时间养生，难怪国人生活质量比较差。

健身。养生。还应该去做做美容呢。按照老家的说法，过了年，姑娘我就芳龄28了（其实才26周岁，干吗把人家叫那么老，讨厌的说），再不保养，就要像冬天地里的萝卜，皮皱里糠。我汤汤水水伺候着的男人年纪尚轻。他是不是来得及在我残留几分姿色的年景把我迎娶回家，我实在很替他捏一把汗呢。

今天说的有点多。老板来查岗好几次了，还是先画图去也~随便捏个名儿，忽悠一下。