稳总认为我太笨 所以努力

去年今日，新店开张。而今日，闭门谢客。

33弃店而去三周余了吧？一时无人。每个周日吃过午饭，我独自进店看守，无限寥落。老客以为关门大吉了，大都不再来。不知如何是好，只好假装跟这家店没有关系。想起它来，心就揪作一团。到底要如何呢？明明曾经是看到过光明的，却发现那只是遥远的天光，转瞬即逝。继续堕入暗黑的深渊，沉下去，沉下去。

隔壁品牌部新来了一个姑娘，叫苓子。她的领导对她的评价是，写的东西很有灵气。“很有灵气”这四个字，不免叫我想起七八年前的自己。

作为一个设计专业的毕业生，我的第一份工作是靠文字赢得的。犹记得复试时她们读我写给那些旗袍的词句时的表情。讶异，惊艳。然后写了一封给新加坡设计师的信，一众读者无不如痴如醉，激情澎湃。再后来，就是《中国服饰报》的资深记者采访老板之后，写不出满意的稿子。在他即将放弃的时候，我在他原稿的基础上改了一篇，很快发表出来。

那时的自己，肯定是很有灵气的。从不同的人那里听到那时的人们看见我的第一印象。“不食人间烟火”，“仙女一般”，“此女只应天上有”。即使我疏于打扮，但那些简简单单的连衣裙，足够衬出清新脱俗的气质了。后来，后来……等到我幡然醒悟的时候，发现自己已经俨然寻常妇人，惯于满身油烟，偶尔粗陋鄙俗。昨天小稳对我说，搞艺术的往往喜欢去作小三，为什么呢？因为搞艺术赚不了什么钱，但要浸淫在艺术的调调里没有钱是不行的。所以只好去给有钱人当小三。这些年，我那双搞艺术的手，在柴米油盐中渐失饱满光泽。寻常的男人，恋爱时不管多爱下凡的仙子，关系稳定后也会更希望是个朴实的村妇来悉心照顾自己。艺术，始终抵不过生存的挤压。

最近喜欢看地铁站派送的报纸上，一个叫谢春彦的人写的专栏。略有些文人的酸气，恰是我喜欢的腔调。每每在公交车上琢磨他的遣词造句，会恍惚记起自己以前写的小文也是那样耐人咀嚼；那些多年未见的辞藻，当时也曾信手拈来。如今，在拥有一双主妇手之后，突然无比钦羡他人的诗意。即使生活真的平淡无味，拥有一个善感诗意的灵魂，也会像添了盐巴一样，顿时活色生香。

那个苓子，远不及我当初朴实清雅，也不知写的文字到底多有灵气。文人相轻，我其实没什么可轻别人的资本了。唯有她们的年轻和空白，令我怅然。

放弃一个机会之后，得到了另外两个。通常接到一个offer之后，我会谢绝其他面试。这次，不巧撞车了。

作为一名三十岁的已婚女性，在前两周五家公司的面试中，五次被问到孩子问题，三次被提及建设年轻化团队问题。一名三十岁已婚未育的不成功女性，果然是一颗烫手的山芋。加上过了一年的懒散生活，并且要转行，我也想不出到底什么样的公司才能接纳我。如果再加上还开着一家服装店……我把最后这根稻草隐去了，号称在嫂子的店里打理了一年。其实在这个故事里，我就是那个嫂子。为了糊口，被迫把店交给小姑子看管，自己出门上班。每天都有那么多家店关门大吉，所以我很容易就原谅了自己的经营不善。

最近两次接触的面试官一个比一个厉害，我常常被拷问得左支右绌，破绽百出。关于我上一份工作，关于服装店，我本来想好的答案被他们用另一种思维诠释了，我只好不停辩解，不停补救，不停反思。到了最后那一场，我已经精疲力尽。眼前面试官的脸忽远忽近，令我眩晕。听着她骄傲地介绍公司定位品牌优势，我兀自迷糊，无言以对。就这样得到了一个offer。有时候真不知道他们看上我什么了。

另外一家，人事令我有些焦虑，但和老板也算相谈甚欢。毕竟跟以前做的东西有一定交集，说起某些事情来，我倒也颇有些见地的。最后，老板说，你考虑清楚要不要来，然后给人事打个电话。算是offer了吧，于是我陷入前所未有的纠结。三天了，已经到了我需要给答复的时间，仍然做不了决定。昨天在店里画了一支花，一边画一边反复确认自己对图案的喜爱。如果整天面对一堆素色的布，受得了吗？

我曾经想过做点简单的设计，比如格子布。也曾经想要做可爱的儿童用品设计。如今，我同样稀罕的两个机会竟同时摆在面前。哪怕对任何一个机会的期望少一点我都不至于这么难做决定啊。

这可能是我职业生涯最后一个选择机会了吧？