稳总认为我太笨 所以努力

我的创业梦想，像六月天孩儿脸，变化多端。

若干年前，见到人大门外的“红英”的时候，就想，我也要开一家这样的店。

也是若干年前，校门外一家店出租，我和Damevi商量说，我们盘下来开一家像“白桦林”那样的饭店吧。

那都是很久以前的事情了。最近这一轮的创业冲动，源于屡次被辞退，源于对自己正规职业生涯的无信心。所以，有点被动，有点悲壮。

起初想着在大学城开个店，卖自己设计的T恤。后来觉得自己设计太麻烦了，要设计多少款才够开店啊。

所以就想干脆去七浦路批发点外贸的便宜女装卖卖算了。自己先觉得无趣。

嗯，然后被同事撺掇，竟又做起开绣花厂的梦来。不久梦碎。

弄个小工作室教几个小孩子画点素描，做个布娃娃，应该也行吧，我的水平现在虽然不咋的，哄哄小孩子还是够的。不过，手头上什么作品都没有，谁肯把娃送来呢。万一再招到个把有功底的，更是糗大了。

个么，在泗泾就近开个童装店好嘞，现在的娃娃都很宝贝，童装的淘汰速度又快，该是有得赚吧。顺便卖卖玩具什么的，闲暇时做做我喜欢的手工艺品，有喜欢的小孩子也可以顺理成章收个徒儿什么的。

但是，我自己又没有孩子，对小朋友的东西可谓一窍不通。是不是还是年轻白领们需要的东西对我来说操作更容易？现在流行低碳生活，卖点原生态的棉麻衣服，家居装饰的小物件，……咦，这不是红英吗？

又回到了开始的开始，最初的最初。原来我的梦想，从来只有那一个。

已经三周没有工作。

本来，应该是在新公司工作一周了才对。在中冠工作的最后一天，发了几份简历出去，当天下午就接到两个面试通知，三天后的面试即被录取。我飘飘然地放弃了一个离家很近的面试机会，在家晃悠悠过了一个多星期。报到前最后一个工作日的下午四点多，突然接到新公司人事科长的电话，说我即将上岗的那个职位，已经有人了，所以我不需要去了。

被耍了吖！还会有这种事的！……

我已经没有信心再去找工作了。一年半以来，屡屡碰壁，每况愈下。我觉得自己也没有那么差啊，这到底是怎么了？我苦恼，我自卑，我自闭，我迷茫。

然后呢，老公一直鼓励我开店。当然，我是想要有自己的小店的，从大学时候就想。一家两层的店，下面卖天然质感的衣服，上面的阁楼卖瓷器，布料，和手制的玩偶。木制的旧地板和楼梯走上去会咯吱轻响，粗糙的墙上满满的都是随意的涂鸦和各种年代的海报。没有客人的时候，几上搁一壶香茗一块蛋糕，摊开本本蜷在沙发上。阁楼上或者有个天窗，午后暧昧的阳光斜斜地撒进来，温暖迷离。然而面对纷繁纠结的筹备工作，我无数次缩回冰凉潮湿的小蟹壳里，心想，梦想也许只是个梦想？即使打算创业了，那个梦还是显得那么飘渺，仿佛一阵凛冽的北风就能让它灰飞烟灭。

狠狠地鄙视一下自己，那个软弱的自己。她们俩个最近在激烈交锋。那个倔强的自己说，坚持和努力，最后一定会成功。而软弱的自己说，也许付出了很多的努力最后还是失败。软弱的自己一直幻想着有人来督促和帮助，自己乐享其成。倔强的自己则知道，一切只能靠自己。我知道，倔强的那个自己是对的，但是要做到像她一样真的好难，好难。

在无限失意的时候，做这种需要雄心壮志的事情，也许真的时机不对。需要做点什么让自信心回来一点吧？

近日工作繁忙，下班回家的时间从八点推迟到九点半。一天二十四小时，从早上出门到回家需要十四个小时，再减掉睡觉的八个小时和洗刷吃饭的一个小时，还剩一个小时喘喘气。太疲劳的时候容易做些莫名其妙的事。比如昨天在PHOTOSHOP里面做东西，却一直以为是在用ILLUSTRATOR。又比如今天站在花洒下面洗澡，洗了一会儿才发现还穿着内衣。

往常大姨妈来的时候总是睡得浑身僵硬，越睡越累，这两夜却睡得无比香甜。一觉醒来离闹钟聒噪的时间刚好差几分钟。

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晚上出了地铁站找不到我的坐骑。台风来临之前的阵雨忽有忽无，而我忘记带伞。走回家的路上，腹部隐隐作痛。很想找个人揍一顿。

倒霉的事情常常有。我这个人运气还真的是不怎么样。

怨天尤人良久之后，突然想起来今天是做过一件缺德事的。上午被派到乐购调查水洗标和合格证。我拆开一条蚕丝被要拍那个洗标，被导购员看见了。她问我在干吗，我老老实实说在市调。导购员立刻抢回我手里的被子，赶我走。我死皮赖脸地继续呆在那里拆别的被子。导购员又过来赶了我两次，我竟然厚着脸皮一口气拆了好几条被子，还趁她去招呼别的顾客的时候揪了一张合格证下来。我知道这样做影响很不好，如果被抓到后果很严重的啦。但我也是情非得已啊，如果不完成任务，怎么回去交差呢？而且撕个合格证伤害不到任何人，我可是被偷车人实实在在伤害了。每次丢东西都安慰自己塞翁失马，福气却总也不跟祸事相伴而来。可见，那不过是自我麻醉。

不麻醉又能如何。